Стоит ли выслушивать чужие жалобы и нытье?

Стоит ли выслушивать чужие жалобы и нытье?

В нашей культуре жаловаться - это норма жизни. В отличие от американцев и части европейцев, мы в ответ на вопрос "Как дела" обычно начинаем повествование о своих проблемах. При этом любой здравомыслящий человек согласится, что жаловаться и ныть - это не конструктивно. Безусловно, пытаться подавлять или держать в себе негативные эмоции - это вредно (об этом напишу когда-нибудь отдельно). Но всему должно быть свое место и свое время. Также очевидно, что человеку, выслушивающему чужие жалобы и нытье, от этого нет никакой пользы, зато есть вред. Почему это так? По природе своей люди (кроме психопатов в клиническом смысле этого слова) эмпатичны. Эмпатия - это способность со-переживать в том смысле, что мы способны почувствовать (иногда говорят - считать) эмоциональное состояние человека, с которым мы взаимодействуем. При этом мы автоматически "впадаем" в такое же состояние и оказываемся с нашим визави "на одной волне". С эволюционной точки зрения для выживания нас как вида социальных (стадных/стайных) животных это очень полезно. А вот для отдельного человека это полезно только если...
Read More

Нарушение личных границ: как реагировать на неуместные вопросы

В своей предыдущей статье я писала о том, что такое личные границы. С этой темой связано 2 больших вопроса: как эти границы устанавливать и как их защищать от нарушения? Для ответа на второй вопрос надо знать, как обычно люди нарушают личные границы? Перечислю наиболее часто встречающиеся варианты: 1) неуместные вопросы; 2) высказывание мнения без запроса; 3) непрошенные советы. В этой статье я подробно рассмотрю первую ситуацию и способы совладания с ней.        Даже человек на допросе в полиции имеет право не отвечать на вопросы, которые ему задают. Почему же многим из нас так трудно не поддаваться порыву и не делать этого, когда нам задают вопрос, нарушающий личные границы? Все дело в нашем воспитании. В детстве нас учат, что оставлять вопрос или даже просто обращенную к нам реплику без ответа - невежливо. К сожалению, чаще всего к этому забывают добавить очень важную информацию: ВЕЖЛИВОСТЬ РАБОТАЕТ В ОБЕ СТОРОНЫ. Продолжать быть вежливым в ответ на хамство бессмысленно и вредно для психики. То есть если Ваш собеседник УЖЕ нарушил...
Read More
Почему я чувствую раздражение?

Почему я чувствую раздражение?

На днях с клиентом обсуждали эту тему. Чтобы ответить на данный вопрос, нужно прежде всего понять, чем вызвано раздражение. Причина №1. Нарушение личных границ Что такое личные границы? Все просто: это граница между человеком и внешним миром. На физическом плане она одна: между миром и телом человека. Еще одна граница существует на стыке физического и психического плана - это граница между миром и психологическим личным пространством человека. Она может проходить на разном расстоянии от тела - в зависимости от индивидуальных и культурных различий. Считается, что в романских культурах (итальянской, испанской и т.п.) она проходит ближе, в англосаксонских (британской, американской и т.д.) - дальше. Довольно близка к телу эта граница в коллективистских культурах вроде советско-российской и китайской. Размер личного пространства у всех разный Нарушение этой границы всегда называет раздражение, которое не укроется от внимательного наблюдателя. Даже в целом невозмутимые британцы выказывают как минимум недоумение в таком случае. К испанцу же например можно "безнаказанно" подойти ближе, чем к британцу, к россиянину - тоже. Но даже большинство наших соотечественников неуютно чувствуют себя...
Read More
Как избавиться от чувства вины?

Как избавиться от чувства вины?

В предыдущей статье я писала, что вина освобождает от ответственности. Чтобы понять, как это знание может помочь избавиться от привычки обвинять себя, нужно провести сравнение этих двух концепций. Вина VS. ответственность Ответ-ственность = способность и готовность ДЕРЖАТЬ ОТВЕТ за последствия своих действий (или бездействия). Ответственность предполагает, что если действия человека повлекли за собой негативные последствия, то он(а): 1) просит прощения у пострадавшей стороны; 2) возмещает ущерб или совершает действия для улучшения сложившейся ситуации. А что же с чувством вины? С ним - гораздо проще: 1) признаешь вину; 2) страдаешь из-за чувства вины. Заметили? Когда есть чувство вины, то НЕ НУЖНО НИЧЕГО ДЕЛАТЬ! Кто-то может возразить, что страдать - это тоже действие, притом неприятное. Но тогда я предлагаю такому человеку попробовать пострадать активно. Прям повысить интенсивность страданий - ну, чтоб быстрее с этим закончить. Я когда-то пробовала, у меня не получилось. Для меня это стало достаточным доказательством того, что страдание - это не действие, а переживание. Может возникнуть и другой логичный вообще-то вопрос: почему же люди выбирают страдать (хотя это неприятно!), а не действовать для улучшения ситуации? Это очень многоаспектный вопрос, но в...
Read More
Презумпция виновности: почему я все время обвиняю себя?

Презумпция виновности: почему я все время обвиняю себя?

Один из признаков того, что у человека плохое отношение к себе - это привычка регулярно себя винить. Обвинять, ругать, называть плохими словами. За малейший промах, крошечную ошибку – или, наоборот, за бездействие. Потом страдать от этого, в основном - от испытываемого чувства вины. Нет, даже так: ВИНЫ. Обычно совершенно несоразмерной "содеянному". Есть 3 основные причины, почему такой вид поведения закрепляется и превращается в привычку. Причина №1. КУЛЬТУРА Русская культура - культура стыда и страдания. Не помню, у кого я это прочитала, но согласна на 146%. Делать черт знает что, а потом каяться и страдать - это наше все. Достаточно освежить в памяти нашу классическую литературу, чтобы убедиться в этом. И очень сложно вырасти в таком дискурсе и не проникнуться им. Причина №2. ВОСПИТАНИЕ Во-первых, многие родители сознательно вызывают в ребенке чувство вины - чтобы было проще управлять его поведением. Конечно, в основе может лежать хорошая идея: обозначить для ребенка границы дозволенного. Но, к сожалению, они таким образом оказывают ребенку медвежью услугу. Во-вторых, может быть следующая ситуация: никто не делает этого целенаправленно, а просто ребенок "впитывает" модель поведения взрослых. Если в семье...
Read More
Как полюбить себя: 4 шага

Как полюбить себя: 4 шага

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ - ЗАЛОГ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ! I. УЗНАЙТЕ СЕБЯ Узнайте лучше объект своей любви Невозможно любить то или того, кого не знаешь. Поэтому истинная любовь к себе начинается с самопознания. Задайте себе такие вопросы: - Каков(а) я? - Какие у меня есть качества? - Какие у меня сильные и слабые стороны? - Что приносит мне радость? - Что я люблю делать? - Какие у меня потребности: что мне нужно, чтобы чувствовать себя хорошо? II. ПРИМИТЕ СЕБЯ Позвольте себе быть собой Очень важно вовремя отказаться от идеи соответствия каким-то стандартам и нормам. Вы - такой, какой Вы есть. Даже если Вас в себе что-то не устраивает, Вам нужно увидеть, какой Вы на данный момент. Пока Вы не признаете, как ситуация обстоит сейчас - Вы не сможете изменить ее в лучшую сторону. Это все равно что пытаться исправить ошибки в работе, не глядя на нее, потому что она Вас не устраивает. Поэтому сначала - принимаем себя, и только потом начинаем процесс изменений! III. ЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ Удовлетворяйте свои потребности На первом шаге Вы выяснили, что Вам требуется для хорошего самочувствия. Третий шаг состоит в том,...
Read More
Что такое любовь? И чем она отличается от любви к себе

Что такое любовь? И чем она отличается от любви к себе

Почти со всеми клиентами, кто остается на долгосрочное консультирование, мы рано или поздно приходим к теме самооценки, отношения к себе. И фраза "здесь поможет любовь к себе" часто становится моим ответом на многие вопросы ;) Но почти всегда оказывается, что мы с клиентом понимаем под этим разное. И тогда я обязательно рассказываю о том, что такое любовь согласно теории Эриха Фромма. Ниже приведу очень краткое описание. Фромм не делает различий между любовью к другому человеку и любовью к себе. Поэтому описание можно использовать и чтобы понять, любит ли Вас другой человек - и чтобы разобраться, любите ли Вы себя :) Первая важная мысль: любить - это глагол, т.е. слово, обозначающее ДЕЙСТВИЕ. Если есть чувство, но нет действий, в которых оно проявляется, то это не любовь. Второй важный момент. Любовь невозможна без 4 компонентов: знание, уважение, ответственность и забота. Они все переплетаются между собой и "работают" только в совокупности. * Знание - я знаю объект своей любви. Это знание не поверхностное, а глубокое. И хотя...
Read More
Почему мужчины со мной не знакомятся и не говорят мне комплименты?

Почему мужчины со мной не знакомятся и не говорят мне комплименты?

Статья о том, как Ваше отношение к себе влияет на отношение окружающих к Вам Жизнь любого человека — зеркальное отражение его представлений о ней.Макс Фрай "Большая телега" Однажды в течение одной недели сразу на двух консультациях с разными клиентами всплыла тема "внутренней готовности". И я в очередной раз убедилась, что одна и та же тема может проявляться на внешне, казалось бы, совершенно различном материале, у которого в итоге оказывается одна и та же психологическая подоплека. История №1 На очередную консультацию пришла клиентка (назовем ее Серафимой). Скоро будет год, как Серафима ходит ко мне на консультации. На этот раз она пришла с запросом: "хочу, чтобы мне говорили комплименты". Поскольку я знаю, что искренние комплименты говорят только тем, кто готов их услышать и принять (а значит, и сам(а) так про себя думает), я попросила Серафиму назвать несколько своих положительных качеств, по поводу которых ей могли бы сказать столь желанные для нее приятные слова. А в ответ – правильно, тишина. После усиленных раздумий...
Read More
Зачем мне любить себя?

Зачем мне любить себя?

Когда клиенты приходят с запросом на тему отношений - хотят улучшить существующие или создать новые - довольно быстро всплывает тема любви к себе. Ну то есть как всплывает: ее поднимаю я. Чем обычно вызываю в клиенте удивление или недоумение (как минимум). Почему так происходит? В обычной жизни люди чаще всего не задумываются над тем, как они к себе относятся. Они годами живут с давно сформировавшимся самоотношением, привыкают к нему и перестают его замечать (также, как мы не замечаем надетой на нас одежды). И очень мало кто размышляет на тему любви к себе или ее отсутствия - по крайней мере до тех пор, пока это не начинает вызывать серьезные проблемы. Какие? I. трудности в романтических отношениях Тут основных варианта три: либо человек не может найти себе пару и страдает от одиночества, либо раз за разом выбирает "не тех", либо находится в долгосрочных несчастливых отношениях. II. проблемы в профессиональной сфере и/или с деньгами В этой сфере недостаток любви...
Read More
Почему я не люблю себя?

Почему я не люблю себя?

Как и всему остальному, любить себя мы учимся на примере окружающих. То есть если мы в детстве окружены взрослыми, которые себя не любят и/или о себе не заботятся, то логично, что нам просто неоткуда взять этот пример. Мы подсознательно впитываем модели поведения близких взрослых (чаще всего это родители) и живем в соответствии с ними. Если папа привык работать без продыху, а мама - действовать по принципу "сначала всё другим, а что осталось - себе", то странно ожидать от ребенка, что он вырастет с навыками вовремя отдыхать и в первую очередь заботиться о себе. Причем сами родители скорее всего "впитали" эти модели в своем детстве - от своих родителей, а те - от своих и т.п. Так работают т.н. "родовые сценарии" - никакой эзотерической мистики, одна сплошная логика. Но иногда проблема оказывается еще глубже. Потому что помимо навыков (т.е. умения совершать конкретные действия) важным аспектом любви к себе является самоотношение - то есть отношение к себе. Но откуда оно берется? Не рождаемся же...
Read More