В своей предыдущей статье я писала о том, что такое личные границы. С этой темой связано 2 больших вопроса: как эти границы устанавливать и как их защищать от нарушения?

Для ответа на второй вопрос надо знать, как обычно люди нарушают личные границы? Перечислю наиболее часто встречающиеся варианты:

1) неуместные вопросы;

2) высказывание мнения без запроса;

3) непрошенные советы.

В этой статье я подробно рассмотрю первую ситуацию и способы совладания с ней.       

Даже человек на допросе в полиции имеет право не отвечать на вопросы, которые ему задают. Почему же многим из нас так трудно не поддаваться порыву и не делать этого, когда нам задают вопрос, нарушающий личные границы?

Все дело в нашем воспитании. В детстве нас учат, что оставлять вопрос или даже просто обращенную к нам реплику без ответа — невежливо. К сожалению, чаще всего к этому забывают добавить очень важную информацию: ВЕЖЛИВОСТЬ РАБОТАЕТ В ОБЕ СТОРОНЫ. Продолжать быть вежливым в ответ на хамство бессмысленно и вредно для психики.

То есть если Ваш собеседник УЖЕ нарушил правила приличия, задав Вам хамский, нетактичный или даже просто неудобный вопрос — Вы имеете полное право ПРОМОЛЧАТЬ В ОТВЕТ! Для многих клиентов психологов это становится настоящим открытием 🙂

Иногда вариант просто промолчать по каким-то причинам не подходит (одна из них: собеседник продолжает задавать вопрос, а выйти из контакта не представляется возможным). На этот случай есть специальный рецепт 

Но сначала о другом. Почему это важно? Что происходит, если мы вовлекаемся в подобные обсуждения?

В таком случае для нашего подсознания ситуация выглядит следующим образом: по отношению к нам проявляют агрессию (пусть она только вербальная, но все же!) — а мы вместо того, чтобы защищаться, поддаемся! Если так повторяется много раз, для подсознания это становится ПРИВЫЧНОЙ СИТУАЦИЕЙ и знаком того, то С НАМИ ТАК МОЖНО. И вот оно: личные границы сузились до очень маленького размера!

Хорошая новость состоит в том, что наша психика очень пластична. Каждый раз, когда Вы будете защищать свои личные границы, в подсознание будет «записываться» новая информация: на нас нападают, а мы успешно защищаемся. Такое поведение будет становиться все более привычным, и постепенно станет автоматическим.

Итак, Вам задали вопрос, на который Вы не хотите отвечать. Что делать?

1. Промолчать в ответ

Лучше всего подходит для ситуации, когда Ваш собеседник Вам едва знаком или не знаком вовсе. Например, это попутчик в транспорте, человек в очереди, новый знакомый на вечеринке или на отдыхе.

Этот способ требует уверенности в себе и здорового пофигизма на тему «а что люди подумают». Если Вы только начинаете учиться защищать свои границы, он может оказаться для Вас сложным.

2. Сказать «я не хочу это обсуждать»

Самый простой и универсальный способ. Можно использовать как с близкими, так и с совершенно незнакомыми людьми. Требует меньше всего внутренних ресурсов для реализации.

Обычно он действует очень хорошо. Правда, иногда встречаются уникумы, которые даже после этой фразы продолжают упорствовать. Самый распространенный вариант ответа на эту фразу — «А почему?». Тут очень важно помнить, что ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ НИЧЕГО ОБЪЯСНЯТЬ И ДОКАЗЫВАТЬ. Можно именно эту идею и озвучить.

Если собеседник продолжает упорствовать, можно еще раз повторить фразу про нежелание обсуждать данную тему. Если человек не клинический психопат, то скорее всего после нескольких попыток он отстанет.

Важный момент: нет смысла повторять фразу «я не хочу это обсуждать» больше 2-3 раз. Если собеседник не унимается после этого, то дальше вариантов всего два: игнор (молчание) или выход из ситуации (уйти; если это невозможно — вставить в уши наушники, закрыть глаза).

3. Ответить вопросом на вопрос

Это промежуточный по сложности способ. Его есть смысл использовать, когда Вы чувствуете в себе достаточно сил для активной защиты своих границ.

Подойдут самые разные фразы — в зависимости от контекста. Примеры:

— А почему Вы спрашиваете?

— А зачем Вам эта информация?

— А почему это Вас так беспокоит?

— С какой целью интересуетесь?

— Вы действительно хотите об этом поговорить?

Также для многих вопросов типа «А сколько Вы зарабатываете?» подходит «разворот» вопроса в обратную сторону: «А Вы?». Но здесь надо быть осторожнее, т.к. он совершенно не работает на некоторых людях, которые нарушают личные границы по причине их отсутствия у себя самих. Такие товарищи просто сразу ответят на Ваш вопрос (своих-то границ у них нет! значит, нет и потребности их защищать) — и вернутся к своему.

4. Дать саркастичный ответ

Это способ для тех, кто достаточно устойчив, имеет опыт защиты своих границ и внутренний ресурс на защиту путем нападения.

Идеально работают ответы, придуманные сходу; но нет ничего зазорного в том, чтобы использовать заранее заготовленные. Приведу примеры.

— Когда вы поженитесь?

— Сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада – проспали. Но завтра – обязательно!

— Сколько ты зарабатываешь?

— Сто пятьдесят тысяч иен!

— Когда уже заведете детей/второго ребенка?

— Уже завели, просто никому об этом не говорим.

— Сколько Вам лет?

— Мне всегда 19!

— Почему ты все еще не женат/не замужем?

— Я уже был(а), мне не понравилось!

Самое главное — дать отпор. Даже если поначалу Вам не будет удаваться «выходить победителем» из подобных ситуаций, навык защищаться будет постепенно формироваться. И однажды Вы с удивлением заметите, что делаете это автоматически!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *