На днях с клиентом обсуждали эту тему. Чтобы ответить на данный вопрос, нужно прежде всего понять, чем вызвано раздражение.

Причина №1. Нарушение личных границ

Что такое личные границы? Все просто: это граница между человеком и внешним миром. На физическом плане она одна: между миром и телом человека.

Еще одна граница существует на стыке физического и психического плана — это граница между миром и психологическим личным пространством человека. Она может проходить на разном расстоянии от тела — в зависимости от индивидуальных и культурных различий. Считается, что в романских культурах (итальянской, испанской и т.п.) она проходит ближе, в англосаксонских (британской, американской и т.д.) — дальше. Довольно близка к телу эта граница в коллективистских культурах вроде советско-российской и китайской.

Размер личного пространства у всех разный

Нарушение этой границы всегда называет раздражение, которое не укроется от внимательного наблюдателя. Даже в целом невозмутимые британцы выказывают как минимум недоумение в таком случае. К испанцу же например можно «безнаказанно» подойти ближе, чем к британцу, к россиянину — тоже. Но даже большинство наших соотечественников неуютно чувствуют себя среди китайцев — т.к. те привыкли находится почти вплотную друг к другу.

На личном опыте не раз убеждалась, что людям с небольшим личным пространством бывает трудно понять просьбы/претензии людей с большим — насчет отойти подальше, не прижиматься (в очереди, например) и т.п. При этом большинству (хотя далеко не всем, к сожалению) очевидна идея, что чужие прикосновения к телу неприятны. А принцип ведь один и тот же: только в случае с границей личного пространства другой прикасается не к телу, а к границам нашего психического мира — той его части, что имеет представительство в физическом пространстве.

И есть еще одна граница, которая существует только на психическом плане (на уровне психики), и никак не представлена в физическом мире: это граница внутри нашего психического мира, за которую мы пускаем не всех. Она мобильна и находится на разном расстоянии от «ядра» для разных людей. Дальше всего эта граница расположена для незнакомых людей, ближе всего — для близких. (Опять таки, здесь ситуация аналогична для всех 3 типов границ: близким людям дозволяется прикасаться к нашему телу и ближе к нам подходить, чем всем остальным). Но и для самых близких существует предел, за который мы их не допускаем. За ним находится наш сокровенный островок мыслей, желаний, страхов — которыми мы не делимся ни с кем. В редких случаях (и только при острой необходимости!) туда допускается психолог/психотерапевт, или ментор, или духовный учитель.

Как можно нарушить эту третью границу? Вариантов много: задать не тот вопрос, дать непрошенный совет или сделать неуместное критическое замечание. А также: обидно пошутить или любым другим способом «задеть за живое» (обратите внимание, что даже слова для описания используются те же, что в случае с телом!).

В целом нарушение любой из этих трех границ на первом этапе всегда вызывает самое слабое из всех проявлений агрессии — раздражение. Оно затем может перейти в более сильные формы — злость, гнев или ярость — а может и не перейти.

Причина №2. Просто бесит!

Пример человека, испытывающего раздражение из серии «просто бесит!»

Это про ситуацию, когда какой-то человек нас раздражает вроде бы без видимой причины. Чаще всего именно фраза «просто бесит!» (или ее аналог) вылетает в ответ на вопрос «Почему он(а) тебя так раздражает»?

Эта очень распространенная история имеет простое психологическое объяснение: раздражение вызывает нечто, что есть в нас самих! Причем не просто есть, а вызывает негативные эмоции.

Например, сильно эмоционального и/или несдержанного человека могут раздражать сильные проявления чужих эмоций и/или несдержанности. Почему так происходит?

Все дело в защитной функции психики. Когда в человеке есть что-то, что ему/ей в себе не нравится, но изменить это он(а) пока не готов(а), то выходов два:

1) постоянно испытывать негативные эмоции (т.к. это обычно про штуки, которые проявляются регулярно);

2) избавиться от этой неприятной информации.

И психика всегда «выбирает» второй вариант — чтобы защитить себя от лишней эмоциональной нагрузки! Так работает ее защитная функция: она должна изо всех сил сохранять свою целостность, любыми способами устраняя угрозы. В ход может пойти много что: отрицание («И вовсе я не эмоциональный!»), вытеснение угрожающей информации из сознания (как бы «забываем» об этом факте), рационализация («Я эмоциональный, потому что сдерживать эмоции вредно для здоровья!») и т.д. и т.п.

А тут бац! — и мы встречаем человека, в котором это тоже есть! И эта штука нас по-прежнему раздражает; только на другого никакие защитные механизмы не действуют! Его «ужасному» поведению в нашей психике нет оправдания. Мало того, к этому изначальному неприятию с раздражением примешивается все то напряжение, которое есть в психике по поводу той самой штуки (да, защитные механизмы не «бесплатны» — они потребляют огромное количество психических ресурсов!). И мы получаем то, что получаем: раздражение, быстро переходящее в тихое (или не очень) бешенство.

Причина №3. Что он(а) себе позволяет?!

Еще одна неочевидная причина, несколько похожая на предыдущую тем, что речь опять про нас самих, а не про тех, кто нас раздражает.

С виду здесь ситуация обратная: нас выводит из себя тот факт, что кто-то ведет себя иначе — так, как мы себе не позволяем. Иногда это просто поведение, не совпадающее с нашими ценностями: например, коллега «подсиживает» кого-то на работе или незнакомец лезет без очереди. А иногда все иначе.

Скажем, трудоголика раздражают не только лентяи и лодыри (это про несовпадение ценностей), но и люди, работающие четко в рамках рабочего графика.

Или хозяйку нервируют другие женщины, которые не моют пол каждый день. Опять же, речь не про тех, кто моет его раз в месяц или не моет вообще — это опять про разные ценности. А тех, кто вписываются в условную социальную норму, но при этом делают меньше, чем она.

Если выразить свое раздражение, вызванное причиной №3, можно привести своего собеседника в полное недоумение

И я сейчас говорю не про идейно-вдохновленных людей, которые так любят свою работу или наводить чистоту, что их за уши не оттащишь. Это почти всегда про тех, кто недоволен своей ситуацией, но по какой-то причине не готов ее изменить. На уровне сознания это всегда имеет объяснение: «мне надо много зарабатывать, у меня большие расходы» или там «муж уйдет к другой, если я буду мыть полы реже». Но по факту здесь раздражение маскирует… зависть!

Да, банальную зависть: что он(а) позволяет себе то, что я себе не позволяю. Здесь можно возразить: а вдруг у человека правда такие обстоятельства, что иначе никак? И на это есть хороший ответ: когда у человека нет другого выхода, он это знает (и на уровне сознания и на уровне подсознания) — и потому не раздражается на тех, у кого иначе! Он может уставать, он может периодически злиться на свою ситуацию, но это совсем не похоже на сквозное раздражение, которое вызывают другие (и о котором идет речь здесь).

Здесь раздражение проистекает из того, что на уровне сознания человек себе запрещает какое-то поведение (меньше работать/реже мыть полы), а его подсознание «знает», что обстоятельства того не требуют и можно жить иначе! И под запрет нечто попадает чаще всего из-за усвоенных социальных норм. Поэтому это может быть практически что угодно: от необходимости гладить постельное белье и готовить каждый день свежую еду до обязательного получения высшего образования, заключения брака и рождения детей.

И раздражать нас будет любой, кто не живет в согласии с такими нашими внутренними правилами. Вернее сказать, они уже не совсем наши, и внутри назревает тихий бунт, принимающий такую форму. А поскольку по сути это раздражение на самого себя за запрет, то так же, как и в случае с причиной №2 срабатывает защитный механизм психики — и раздражение переключается на внешний объект (этого самого другого человека).

Как справиться с раздражением, расскажу в отдельной статье.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *