Вопросы психологу

1

В: В первой консультации просто знакомство или уже будут какие-то задания? Как вообще это происходит? У меня не было ранее психотерапии.


О: у меня формат такой: первые 30-60 минут разговор (на первой консультации это знакомство), а затем — проработка проблемы. вторая часть иногда тоже выглядит как разговор (особенно на первой консультации), но чаще там даю всякие задания/упражнения, которые прямо сразу нужно выполнить. и потом обсуждаем результаты их выполнения. и в конце всегда даю домашнее задание, которое нужно выполнить к следующей консультации 

2

В: Доброго времени суток.

Можно ли попросить получить универсальный ответ на подобные, слишком часто встречающиеся: «омойбох! ты ходишь к психологу!? Ты что больная?»

И что это за дребедень?!

Если можно, очень бы попросила расширенный ответ, потому что думаю, это популярное явление!.

(уже изрядно раздражающее)

Заранее спасибо!

О: Сначала отвечу на вторую часть вопроса, а именно: почему людей так удивляет (в лучшем случае), когда они узнают, что (полу)знакомый им человек ходит на консультации к психологу или психотерапевту.

Дело в том, что в нашей культуре психологическое консультирование — это очень новое явление, а все новое в лучшем случае вызывает любопытство (вариативно: опасения или страх), в худшем — агрессию (скрытую или не очень). Также в большинстве своем люди, никогда не сталкивавшиеся с психотерапией или психологическим консультированием (на личном примере или хотя бы примере близких), обычно довольно смутно представляют, что это «за зверь такой» — психолог или психотерапевт. Для многих это до сих пор синоним слова «психиатр», а это уже прямая ассоциативная дорожка к психическим заболеваниям (и хорошо если не карательной психиатрии).

Что касается универсального ответа, то его как обычно не существует 🙂 Так что выбирать, как реагировать, лучше каждый раз заново: в зависимости от ситуации и типа отношений, в которых Вы состоите с человеком, который задает вопрос. Но тут есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить:

1. Вы имеете право не отвечать на вопрос.

Можно сказать: «Иду на консультацию/занятие» и этим ограничиться, на все дальнейшие вопросы отвечая: «Я не хочу об этом говорить». Подходит на случай, когда интересуется малознакомый человек.

2. Вы не должны оправдываться.

Если Вы действительно считаете, что работа с Вашим консультантом/терапевтом помогает Вам делать Вашу жизнь лучше, это значит, что в этом нет ничего постыдного. Если Вы не испытываете стыда, Вам не нужно оправдываться. Если при этом Вам все же хочется донести эту точку зрения до собеседника, то можно попробовать это сделать (учитывая его особенности и нюансы ситуации взаимодействия). Но нужно помнить, что человек, не готовый принять какую-то идею, не примет ее, как бы прекрасны ни были Ваши аргументы с точки зрения риторики и логики; поэтому вступая на этот путь, нужно быть внутренне готовым к тому, что каждый все равно останется при своем мнении. Если же Вас продолжает волновать, что думают окружающие по поводу того, что именно Вы ходите к психологу (или же если Вы в связи с этим испытываете стыд) — то это повод проработать эту тему на очередной консультации 🙂

3

В: Добрый день, Дарья. Есть вопрос.

В споре, как известно, рождается истина. Недавно услышала версию своего восприятия мира, поясню: люблю периодически возвращать себя в реальность, «отрезвлять», как бы, мыслями о том, что всё в этой жизни конечно. Это помогает мне ценить настоящее и имеющееся. Мнение оппонента было таково, что эта позиция исходит из лишнего негатива, и без того имеющегося в нашей жизни. Поправка: размышляя таким образом я, всё же, концентрируюсь на позитиве, не «я это в итоге потеряю», а «как здорово, что сейчас это у меня есть», и считаю, что негатива мне это в жизнь не добавляет.

Вопрос в чём: можно ли ценить настоящее без отсылки к возможной или неизбежной потере? Спасибо.

О: Спасибо за вопрос! Он довольно сложный, и даже почти философский 🙂

С точки зрения рациональных размышлений и логики — да, безусловно, осознание конечности всего существующего в каком-то смысле помогает ценить то хорошее, что сейчас есть/происходит. Но тут нужно учитывать тот факт, что человеческая психика не всегда работает, согласуясь с правилами логики (я бы даже сказала, редко когда 🙂 Поэтому предлагаю взглянуть на этот вопрос с точки зрения практической психологии.

В рамках психологического консультирования главным вопросом является даже не вопрос «Почему?» [это происходит], а «Зачем / для чего»? Т.е. это вопрос о функции любого проявления человеческой психики в поведении. И первое, что приходит в голову: напоминание себе о конечности всего — это действие по принципу «Предупрежден — значит вооружен». Т.е. неизвестность вызывает настолько сильную тревогу, что проще подготовить себя к плохому, чем продолжать чувствовать ее.

Гештальт-психологи (вслед за дзен-буддистами и некоторыми другими практиками) предлагают бороться с этой тревогой, концентрируясь на моменте «здесь-и-сейчас». Они пишут о том, что подавляющее большинство негативных эмоций вызвано тем, что человек либо погружен в прошлое (от создателей «Надо тогда было по-другому ответить»), либо в будущее (обычно это страх негативного развития событий, в т.ч. предвосхищение потери). И предлагают выход: сосредоточиться на том, что происходит ПРЯМО СЕЙЧАС. Не год/месяц/день назад или вперед, а в текущий момент времени. По сути, на этом же основываются практически все существующие виды медитации.

Но это довольно непросто 🙂 Плюс хотя и считается, что в таком состоянии (его еще называют «просветленным») можно жить все время, по факту доступно это лишь единицам.

А если посмотреть с точки зрения общей психологии, то можно сказать следующее. Маленькие дети (до 1,5-2 лет примерно), также как и животные, всегда существуют в моменте «здесь-и-сейчас». Для них не существует ни прошлого, не будущего — только настоящий момент (поэтому кстати дети до 2-3 лет, как и домашние животные, так переживают, когда любимый человек уходит даже ненадолго — для них то, что важного человека нет рядом, равноценно тому, что его больше не существует и никогда не будет существовать).

Но потом в ходе психоинтеллектуального развития все меняется, и ребенок постепенно приобретает способность находится не только в «этой реальности», но и в реальности своего психического мира (в своих фантазиях и размышлениях). И это дает человеку громадные преимущества. Но появляется опасность слишком увлечься этой «другой реальностью» (и неважно, что происходит в этих фантазиях/размышлениях — что-то хорошее или предвосхищение плохого), поскольку может не хватит ментального ресурса на то, что происходит в реальной жизни. Поэтому тут, как и везде, важен баланс 🙂

4

В: немножко странный вопрос,… помогите, пожалуйста.

общалась раньше с приятельницей, поняв что нас объединяет только то, что она хочет мне вливать в уши свои переживания, и переодически угукать и изображать сопереживание(именно изображать) — перестала с ней общаться, (плавно игнорируя, довела до того, что она обиделась ).

через полгода, почему-то, заново начала с ней общения, с мыслями: люди же меняются»…. но не в данном случае.

в итоге вопрос: как прекратить общение с человеком, неинтересным мне, ведь я была инициатором.

силы честно написать ей: «ты эгоистка, отстань» не хватает…

О: Тут есть 3 варианта: мягкий, прямой и жесткий. Мягкий вариант: сделать так же, как в прошлый раз. Прямой вариант: прямо сказать, что Вы не желаете больше общаться; и здесь надо понимать, что, с одной стороны, Вы не обязаны объяснять причины, с другой стороны, даже если объясняете, не обязательно «жестить» (типа обвинять в эгоизме и т.п.). Разве что человек будет настаивать на объяснении причин; но и тогда желательно смягчить формулировку. Жесткий вариант — это «жесткий» (полный) игнор. Этот способ лучше оставлять на крайний случай, а именно использовать, когда до человека ничего не доходит через первые два варианта.

5

В: Ревную мужа. Читала, что это значит, что у меня низкая самооценка. Так ли это?

О: Вопрос не простой. С одной стороны, действительно чаще всего более ревнивыми оказываются люди, которые не уверены в себе – либо в целом, либо по каким-то отдельным пунктам. И если при этом недостаточно развит самоконтроль, то ревность обычно проявляется часто и/или очень ярко. Но даже если человек хорошо научился себя контролировать и редко ревнует явно, то внутри это чувство скорее всего продолжает его грызть.

Но даже уверенные в себе люди могут проявлять ревность. Если человек состоит в моногамных отношениях, то это вполне ожидаемо и нормально.

Главным отличием от патологической ревности в этом случае является ее обоснованность. То есть проблема есть тогда, когда человек ревнует часто и без повода. В таком случае действительно есть смысл поработать над своей самооценкой – самостоятельно или с психологом.

6

В: У меня есть подруга. Мы дружим со школы, уже больше 30 лет. Она живет в соседнем городке, и мы периодически ездим друг к другу в гости. В целом общение мне нравится. Но некоторые моменты выводят из себя.

Например, недавняя история. Подруга должна была приехать в мой город по делам. Время приезда ко мне домой мы смогли рассчитать только примерно, и договорились, что она позвонит за час до приезда. Примерно это должно было быть в 8 вечера.

И вот наступает 8 часов – звонка нет. Половина девятого – та же картина. В 9 я не выдержала и позвонила ей сама. И оказалось, что она “забыла позвонить” и будет у меня через 10 минут! Я так разозлилась!!

Был еще и другой случай, когда я полвечера ее прождала, позвонила сама уточнить что и как  — чтобы услышать, что у нее изменились планы и она не придет!

Меня это жутко бесит. Я считаю, что так себя вести – нельзя. А она, судя по всему, не видит в этом ничего такого. Подскажите пожалуйста, как вести себя в таких ситуациях?

О: Здесь главная проблема в том, что подруга нарушает Ваши личные границы и не ценит Ваше время. Так бывает по 2 причинам.

1. Когда человек сам никогда не был в ситуации, когда его время ценят и границы соблюдают. Тогда этой идее просто неоткуда взяться: он(а) просто не представляет, что можно взаимодействовать иначе. В этом случае человек так себя ведет со всеми и спокойно относится к такому же поведению в свой адрес.

2. Человек все знает и понимает, не приемлет такого поведения по отношению к себе и сам себя так ведет не со всеми – т.е. действительно осознанно нарушает именно Ваши границы и не ценит именно Ваше время.

Способов реагирования в такой ситуации тоже 2.

1. Радикальный: полностью прекратить общение с этим человеком. Подходит в первую очередь тогда, когда поведение соответствует второй причине.

2. Для терпеливых: постепенно приучать человека к тому, что так себя с Вами вести нельзя. Причем давать понять это нужно в первую очередь действиями, разговоры тут могут быть лишь вспомогательным инструментом.

Приведу яркий пример – для случая, когда подруга Вам не позвонила за час, как договаривались, и выяснилось, что она будет через 10 минут. Можно в такой ситуации вынудить ее соблюсти договоренность и оказаться у Вас в квартире только через час. Например, уйти на этот час в магазин, оставив телефон дома. А вернувшись, с невинным лицом сказать что-то вроде «ты меня поздно предупредила, я собиралась пойти в магазин за едой для нашего ужина после твоего звонка», а про телефон «Ой, случайно забыла».

Этот вариант довольно жесткий, и начинать нужно с чего-то помягче. Но общая идея должна сохраняться: нужно ставить человека в такие условия, когда он(а) просто физически не сможет нарушить Ваши границы.

P.S. Подробнее о таких способах изменения нежелательного поведения – своего и других людей – можно прочесть в книге К. Прайор «Не рычите на собаку».

7

В: Как справиться с выгоранием на работе, если уволиться нельзя?

О: Здесь есть 3 важных аспекта, которые необходимо учитывать.

1. Отношение к работе

Если работа Вам интересна, то этот пункт можно пропустить. Если же нет, то имеет смысл попробовать изменить отношение к работе – хотя бы немного. Понятно, что сделать неинтересное интересным – затруднительно. Но можно переосмыслить значимость того, что Вы делаете на работе. Это важно, т.к. людям тяжелее всего переносить не просто скучную и/или монотонную работу, а такую, которая им представляется неважной, или, что еще хуже – бессмысленной. А ведь если какой-то вид деятельности существует, значит он приносит кому-то пользу. Чем более точно Вы сможете для себя сформулировать, кому и чем полезна Ваша работа, тем проще Вам будет впоследствии себе регулярно об этом напоминать. А такие напоминания будут придавать дополнительные силы.

2. Уровень мотивации

Чтобы не выгореть – т.е. не остаться «обесточенным», опустошенным и лишенным энергии – желательно выстраивать жизнь так, чтобы энергии внутри Вас было больше, чем то ее количество, которое Вы затрачиваете на работу. Для этого важно поддерживать достаточно высокий уровень мотивации. Здесь есть 2 лайфхака. По возможности:

2.1) избегайте монотонности, сменяя разные виды задач в течение рабочего дня;

2.2) выбирайте задачи подходящего Вам уровня сложности: и слишком простые, и слишком сложные задачи ведут к снижению мотивации.

3. Жизнь вне работы

Организуйте себе как можно больше приятных занятий в свободное от работы время. Чем больше радости Вы будете испытывать в процессе выполнения любимых дел, тем больше у Вас будет психической энергии в целом – что как раз снижает шансы остаться в дефиците и «выгореть».