Близкие отношения строятся на доверии. Казалось бы, это звучит идеалистически наивно? Но правда в том, что это факт, имеющий глубокий прагматический смысл.

Что дает доверие? Экономию психических (а порой — и физических!) ресурсов.

Когда доверия нет, мы подсознательно ждем от другого чего-то плохого. А с эволюционной точки зрения основная наша задача — выжить. И чтобы помочь нам защититься от этой неведомой угрозы, психика все время находится в режиме напряженного ожидания.

Близкие отношения предполагают, что мы много времени проводим вместе. При отсутствии доверия ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ мы с повышенным вниманием следим за другим: а может пакость сделает сейчас? А теперь? Может быть, сейчас?!

Мало того, что это очень энергозатратно, так это еще и очень неэффективно! Мы не знаем и не можем знать, что человек думает. Мы можем только примерно прикинуть, что другой чувствует (пока он(а) нам не скажет — но мы же не верим на слово, да?). И мы совершенно точно не можем все время мониторить, что этот другой (отдельный от нас!) человек делает.

А уж если к этому подключаются попытки «следить» в буквальном смысле (просматривать переписки, звонки и т.п.) — то к затратам добавляется еще и разбазаривание физической энергии. Именно так «работает» ревность.

В основе ревности лежит страх. Страх потерять партнера. Иногда к нему примешивается злость. Страх и злость — 2 основных типа реакции на нарушение границ, в случае ревности — границ пары как единого целого. Любопытно, что страх чаще появляется, если граница нарушена изнутри (например, наш партнер флиртует с кем-то другим на наших глазах). А злость скорее возникает, если границу нарушил кто-то извне — скажем, у нашего партнера появился поклонник, регулярно оказывающий ему/ей знаки внимания (иногда — вопреки воле объекта обожания).

Если страх и злость — типичные реакции на нарушение границ, то получается, что ревновать — это нормально? Не обязательно! Как любой страх, страх потерять партнера может быть обоснованным и необоснованным. Получается, важно различать обоснованную и необоснованную ревность. Если границы пары действительно нарушены (например, кто-то пытается поцеловать Вашего партнера) — то да, ревность обоснована. В такой ситуации это здоровая реакция, и скорее странно, если нет даже малейшего укола ревности. Важное примечание: здесь речь идет только о моногамных парах — а не о тех, кто изначально договорился о другом формате отношений.

Как тогда выглядит необоснованная ревность? Иногда граница очень размытая. А иногда очевидно, что никакого нарушения границ не было — и проблема «на стороне» ревнующего партнера. Приведу пример из личного опыта.

Ситуация: молодой человек звонит своей девушке и спрашивает, где она и чем занимается. Она отвечает ему, что гуляет с подругой. В этот момент мимо проходит компания громко хохочущих молодых людей. Герой истории слышит этот хохот, и начинает ругаться со своей девушкой на тему того, что она ему врет, т.к. гуляет с какими-то парнями и т.п. Это — необоснованная ревность. В народе про таких говорят «ревнует к каждому столбу».

Интересно, что если этот пример прочитает закоронелый ревнивец (любого пола), то первой мыслью скорее всего будет «но она же правда могла соврать!». Но что если мысленно «перевернуть» ситуацию и посмотреть на нее со стороны девушки? Если она правда гуляет с подругой и мимо прошли смеющиеся парни? Почему она должна оправдываться и пытаться что-то доказать? И главный вопрос: даже если бы она захотела, как она смогла бы доказать, что говорит правду? И тут мы возвращаемся к вопросу доверия. И видим, что недоверие в близких отношениях очень дорого обходится всем участникам.

Такая необоснованная ревность вырастает из проблем с самооценкой и восприятием собственной ценности. Что это значит?

Если человек себя не любит и не ценит, то повышается вероятность того, что он(а):

* найдет для отношений партнера, который будет «отзеркаливать» это самоотношение — т.е. тоже не любить и не ценить;

ИЛИ

* каким-то чудом оказавшись в отношениях с любящим партнером будет изводить себя и его приступами необоснованной ревности — что в итоге приведет к разрушению отношений.

Первый вариант встречается гораздо чаще. И неприятная правда состоит в том, что не любящий себя человек САМ (хоть и неосознанно!) выбирает себе такого партнера. Почему? Потому что на подсознательном уровне просто не верит, что достоин любви. Для подсознания все логично: если я сам(а) себя не люблю и не ценю, то с какой стати это будет делать другой человек? А когда партнер не любит и не ценит, то и вероятность измены повышается…

Во втором варианте та же самая мысль приводит к бесконечным подозрениям и поискам «подвоха». Ведь если он(а) меня меня НА САМОМ ДЕЛЕ не любит, значит тут есть какой-то обман. А даже если нет сейчас, то скоро будет. В любом случае действия любящего партнера противоречат картине мира не любящего себя человека. А психика не выносит противоречий! Чтобы их устранить, включаются защитные механизмы. Самый простой из них — отрицание.

Поскольку сознание стремится все объяснять, то человек начинает искать «факты» в пользу своей гипотезы. И не успокаивается, пока не находит. Ирония в том, что бывает ситуации, когда партнер просто не выдерживает и начинает действовать по принципу «если меня все равно подозревают, то пусть хоть будет за дело». А когда обман вскрывается, то ревнивец чувствует нечто вроде странного удовлетворения. Но все логично: он(а) искал(а) факты, подтверждающие гипотезу о не-любви — и вуаля — они нашлись!

Но чаще отношения просто разваливаются безо всякой измены. Кто-то из двоих не выдерживает постоянного напряжение и уходит. Иногда это даже бывает сам ревнивец.

Что же со всем этим делать? Как и в случае со многими другими психологическими проблемами, ответ прост, а его реализация обычно довольно трудна. Итак, единственный способ избавиться от необоснованной ревности — это изменить отношение к себе в лучшую сторону. Почувствовать себя ценным и достойным любви. Многим для этого требуется помощь психолога.

Если же необоснованно ревнуют Вас, то вариантов всего два. Можно ждать, когда партнер дозреет до внутриличностных изменений. Либо можно… найти более подходящего Вам человека.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *